Pensamento! esse é meu maior inimigo atualmente .

   Hey ! Faz um tempinho que não escrevo nada aqui , ou colo mais notícias , esse blogg serve muito pra que eu mesmo não me esqueça tudo que já passei por conta do Cushing e essa nova fase ainda está muito difícil , hoje meu maior problema são meus pensamentos , tudo que já passei e to passando  , eu não consigo progredir , não consigo colocar a mente em um lugar tranquilo , não consigo achar um ponto de equilíbrio , por isso não consigo avançar no tratamento , perdi alguns quilos e só , depois disso vário pensamentos me tomaram e eu parei de persistir em algo á mais , minha incapacidade pra muitas coisas me deixam triste , meus sonhos que não realizei e não posso realizar também .
  Já que toquei no assunto "sonho" esse é um dos meus maiores problemas , dormir é sinônimo de acordar triste , sonhar com coisas que você queria fazer , pessoas que você queria estar do lado , ou até mesmo situação em que você queria se encontrar me deixam muito triste , ao ponto de passar o dia todo pensando no sonho , é tão bom "viver" aquele sonho que me esforço o máximo possível pra não acordar , aquela realidade interpretada pelo meu cérebro é tão perfeita , o que eu mais queria era não sonhar ou nunca mais parar de sonhar , vertentes que me ajudariam muito . O sentimento de saber que tudo não passava e uma ilusão é muito triste , nem a fé me ajuda mais . Essa Fé que me manteve de pé tanto tempo parece que não me acompanha mais , essa fé me deixou de lado , simplesmente isso , quero que Deus limpe meu coração de sentimentos ou algo do tipo , é tão ruim sonhar e não realizar . Hoje minha oração é pra que Deus limpe meu coração de sentimentos pois eles são os que mais me ferem . Eu sei que a culpa é somente minha por pensar assim , mas esse momento ta sendo muito difícil pra mim . Espero que eu fique frio , esqueça os sonhos e tente viver como for pra viver .

Poucas melhoras .

    É isso aí o título diz tudo , tive poucas melhoras da cirurgia pra cá , não sei se me alegro com tal "conquista" perdi seis quilos , mas ainda é muito pouco pra o que eu preciso pra ir voltando aos poucos a viver , as vezes me pego em pensamentos adversos querendo acreditar em mim mesmo e em algo que me faça ter forças mas está difícil , sei que nunca mais terei saúde mas ainda penso em ter uma vida o mais próximo do normal , mas que normal seria esse? Até que ponto a doença me limita ? Queria respostas rápidas pra essas respostas mas não encontro , sei lá parece que nunca nada vai mudar , que sempre será a mesma coisa , nunca terei boas notícias , ou nunca terei ao menos um emprego , sei lá parece tudo muito difícil de se realizar , não quero dizer que só minha vida é assim , sei que muitas pessoas passam pelo mesmo e outras passam por coisas piores , mas sei lá acho que o que eu tinha de aguentar já aguentei , é como se eu já tivesse batido minha cota , como se só restasse duas opções , as mudança rápida ou o fim , quero que tudo mude , mas se não mudar? Quero ter mais fé mas não consigo , então o que fazer? Quero ter respostas concretas mas ninguém me responde com firmeza , enfim quero que tudo fique bem , mas tá demorando pra isso acontecer .
   Coisas e mais coisas me afetam a mente e consequentemente o corpo , como o fato de eu não estar fazendo simplesmente nada , nada que seja útil pra mim e minha família , não estou estudando nem trabalhando só estou dando prejuízo e parece que isso nunca vai mudar , sei lá me sinto imprestável , me sinto sem utilidade pra nada e é como eu estou , odeio essa tal "zona de conforto" que muitas pessoas ficam , não fui feito pra tal zona de conforto , minha mente trabalha para algo produtivo mas meu corpo não deixa , isso me entristece profundamente , só quero ser útil pra algo , só quero dar alegria a meus pais , só quero me sentir bem .
   Meu entretenimento se baseia em livros , filmes e jogos ... Enquanto a criação? Enquanto a utilidade? Enquanto ao lucro? Nada , nada a meu favor isso se torna triste para mim , me sinto como um nada , simplesmente nada , se tudo isso aconteceu então porque não passa ? Queria crer em um paraíso fora daqui sem transtornos e sem dor para mim , a certeza que aqui não terei nada me faria partir para esse paraíso com satisfação , mas minhas crenças não são mais fortes , afinal que crença?
  Acredito em um Deus bom que tem filhos , que ama a todos da mesma forma mas não interfere na vida de nenhum deles porque escolhemos ser independentes dele a partir do momento que quisemos provar o mal , então tudo na via é consequência da vida e não de Deus , acredito nesse Deus companheiro com todos seus filhos , o Deus que as religiões pregam eu não acredito .