Poucas melhoras .

    É isso aí o título diz tudo , tive poucas melhoras da cirurgia pra cá , não sei se me alegro com tal "conquista" perdi seis quilos , mas ainda é muito pouco pra o que eu preciso pra ir voltando aos poucos a viver , as vezes me pego em pensamentos adversos querendo acreditar em mim mesmo e em algo que me faça ter forças mas está difícil , sei que nunca mais terei saúde mas ainda penso em ter uma vida o mais próximo do normal , mas que normal seria esse? Até que ponto a doença me limita ? Queria respostas rápidas pra essas respostas mas não encontro , sei lá parece que nunca nada vai mudar , que sempre será a mesma coisa , nunca terei boas notícias , ou nunca terei ao menos um emprego , sei lá parece tudo muito difícil de se realizar , não quero dizer que só minha vida é assim , sei que muitas pessoas passam pelo mesmo e outras passam por coisas piores , mas sei lá acho que o que eu tinha de aguentar já aguentei , é como se eu já tivesse batido minha cota , como se só restasse duas opções , as mudança rápida ou o fim , quero que tudo mude , mas se não mudar? Quero ter mais fé mas não consigo , então o que fazer? Quero ter respostas concretas mas ninguém me responde com firmeza , enfim quero que tudo fique bem , mas tá demorando pra isso acontecer .
   Coisas e mais coisas me afetam a mente e consequentemente o corpo , como o fato de eu não estar fazendo simplesmente nada , nada que seja útil pra mim e minha família , não estou estudando nem trabalhando só estou dando prejuízo e parece que isso nunca vai mudar , sei lá me sinto imprestável , me sinto sem utilidade pra nada e é como eu estou , odeio essa tal "zona de conforto" que muitas pessoas ficam , não fui feito pra tal zona de conforto , minha mente trabalha para algo produtivo mas meu corpo não deixa , isso me entristece profundamente , só quero ser útil pra algo , só quero dar alegria a meus pais , só quero me sentir bem .
   Meu entretenimento se baseia em livros , filmes e jogos ... Enquanto a criação? Enquanto a utilidade? Enquanto ao lucro? Nada , nada a meu favor isso se torna triste para mim , me sinto como um nada , simplesmente nada , se tudo isso aconteceu então porque não passa ? Queria crer em um paraíso fora daqui sem transtornos e sem dor para mim , a certeza que aqui não terei nada me faria partir para esse paraíso com satisfação , mas minhas crenças não são mais fortes , afinal que crença?
  Acredito em um Deus bom que tem filhos , que ama a todos da mesma forma mas não interfere na vida de nenhum deles porque escolhemos ser independentes dele a partir do momento que quisemos provar o mal , então tudo na via é consequência da vida e não de Deus , acredito nesse Deus companheiro com todos seus filhos , o Deus que as religiões pregam eu não acredito .